小さなエッセイ

若くなくたってディズニーランド！

郷里で、同窓会に出席してきた夫・・・

同窓の女性たちに、
「秋の東京での同窓会は、ディズニーランドでやろう・・・
っていう話が出てるんだよ」
と、半分冗談で言ったそうだ。

女性たちの反応は、
「わー　ほんとに！　参加したい～
絶対に、企画を実現させて！」と、
みなさん大乗り気で、楽しそうだった、って。

うん、分かる。
そんな話を出したら、
女性はみんな「行きたい！」って答えると思う。

夫は、かなり本気になっていました。

「今度、幹事会があるから、
そのときにみんなに提案しておかないと、なあ」

しかし・・・
ずっと前に、夫にディズニーランドに行かない？って誘ったら、
「あんなところ、長い時間待つばかりで、何も楽しくない！」
って、言ってたくせに。

でも、私も夫と行くより、
友達と行ったほうが楽しいものね。
友人たちのスケジュール調整が出来たら、
また、行ってこよう！

冷たい雨の日

本日、髪を切りました。

と、宣言するほどには、短くしたわけじゃないけれど、
それでも、肩に触れるか触れないかの長さは、
私にとっては滅多にないことなのです。

もちろん、失恋したわけでも（当たり前だけど）
気分一新を目指したわけでも無く、
ただ、来るべきこの夏は、
相当きつい日々になるだろうことと、予想して、
数日前の夏のような日に、
髪を短めにしようと決心したのでした。

今日は、冷たい雨が降って、一ヶ月ほど逆戻りして、
「短くしなくてもいいかなあ～」と、
つい、決心も揺らぐような天気だったけれど、
決めたことは決めたこと、、バッサリと・・・

帰り道、雨まじりで吹き付ける風があまりに寒くて、
思わず、ジャケットの襟を立てて、急いで家に向いました。

ほんとうに、この気性の激しいお天気には、
ついていきたくありません・・・

少し前進・・・

あちこちで、心配をかけてしまった・・・
NPOのお手伝いについて。

ついつい、ここで、愚痴や弱音を吐いてしまったから。

結局は、自分が、
後先も考えず、
どんなことをしているNPOだかもちゃんと調べず、
（一応調べたのだけど、よくわからんかった・・・）
なんとかなるかな？と引き受けてしまった、自己責任。

今年から変わった代表（この方が私を引き込んだ張本人）が、
ご自分の目指すことを、「○○さん、いっしょにやりましょ！」で、
あえなく、折れてしまった根性なし。

そのNPOの理念は、私が今まで生きてきた中で、
ほとんどと言っていいほど、真剣に考えてこなかったことだし、
（部分部分では、憤りを感じたり、焦燥を感じてきたことはあっても）
お手伝いした途端から、自分がそういったことに燃え始める、
ということは、なかなか無さそうだけど、
「なんのために？」の部分だけは、
少しずつ、見つけられたような気がする。

なんのために・・・
それは、そう「人を知るために」

新しいこのボランティアの仕事が、
今まで知ることの無かった、違った人たちを知ること、
新しい出会いと、新しい繋がりが、
きっと、私に何かを与えてくれると、思えること。

そう信じて、
ちょっと、いえ、かなり大変だけど、
がんばってやり抜こうと思うことにしました。

少し前進？

このNPOのことは、
DUCKmama日記に会の名前と現webサイトのURLを置いてあります。
ここでは、書けないので、
もし興味がありましたら、見てください。

DUCKmama日記

頭は既にオーバーフロー

沢山のやりたいことを抱えているのに、
行きたいところ、会いたい人、観たいもの、
きりが無いくらい頭の中にメモっていたのに、
今は、全てが予定表から消えています。

その代わり、予定表に次々と書き込まれるのは、
NPOの仕事ばかり・・・

ほんとに、泣きたい(T_T)

せめて、月末には熱海のバラ園（ハーブガーデン）に行く！
と心に決めていたのに、
溜まりに溜まっているPC作業が、それを許してくれない。

諦めた・・・

何のために頑張るの？　　わからない・・・

でも、昨日の会議やミーティング、
そして、ノートPC10台分のメンテナンスを１人きりでやっていたとき、
少しだけ、心が緩んできた。

緊張しながらお付き合いしていたNPOのメンバーたち。
（みなさん、キャリアのある立派な人たちばかり）
そんな人たちと、やっと心が打ち解けられた気がしたから。

ほとんどのメインスタッフはもう帰ってしまったあと、
静かなロッカールームで、１人、10台のノートPCを広げて、
アカウント設定などをしているところへ、
ホットコーヒーとおせいべいを、そっと持ってきてくれた大先輩。
「ひとりでがんばってるから」とニッコリ笑って。

そう。
人はみんな同じだものね。
自分らしくやっていれば、気持ちは通じる。

だけど・・・
仕事、多すぎませんか～？
のほほん人生を生きてきた私には、既にオーバーフローです～

答え・・・

バラが満開の庭で、
の～んびりと座っているのは、
息子です。
アイスコーヒーと本を手に・・・

昨日は友達が集まって、同じ場所でバーべキュー。
バーベキューの用意から、みなの接待に忙しかったので、
今日は、1人、リラックス？

で、夕方も家の中で続きを読んでいたので、
質問した。

私「何読んでるの？」

息子「本！」

う～ん　　も！

ちょっと息抜き・・・　カフェブレイク

朝から、たまった家事をして忙しくしていても、
頭の中は、某NPOのお手伝いの内容ばかり。
これが、ただものではなくて、
次々と、「え～　ムリです～」と思うようなスケジュールが、
かぶせられていく。この頼りない私に。

しかも・・・
いったい何のために、多くの時間を費やしているのか、
今後、膨大な時間を費やするのか・・・
自分の心の中の「意義」とか「使命」とか、
そんな部分が、実はまだ生まれてきていない。

ボランティアを行う人たちを尊敬していた。
でも、ボランティアする対象がはっきりしていると、
たとえ無償で自分の時間や労力を使っても、
そのボランティアの意義を自分の中で消化出来るけれど、
それが生まれていない今の私には、
ただ、仕事の重みばかりがのしかかってくるだけで、
生き生きとボランティアを行っている人たちとは、
あまりに程遠い。未だになじめないのです。

しかも、仕事は次々と増えて、レベルもかなりなもの。
意義なんて考えていたら、仕事がストップしてしまう。

昨日も会議・会議の連続で、また増えた仕事を抱えて、
重い足取りで（あ、昨日は車で江の島まで行ったけど）
帰宅したのだった。

でも！
朝の家事をしながら気がついた。
家では、頭を切り替えなくちゃ、と。
教室をクローズして、家でやろうとしていることがイッパイ。
それをちゃんとやっていこう。
頭を切り替えて、自分のことをやるときは、忘れなくちゃ。
そうじゃないと、身体がもたない。

切り替え！　切り替え！

（NPOの名前はここでは伏せておくことにします。
ほら、こんな愚痴や弱音を書いてしまうから、
検索で、関係者の目に留まると困るから・・・）

目を覆うばかり・・・

テレビに映される映像は、
痛ましくて、目をそらしたくなる・・・

サイクロンの次は、大地震。
どちらも、何万人もの人が犠牲になって、
もっと沢山の人が、その当たり前の生活を奪われた。

でも、ほんとうに他人事ではない。
世界は変転してる（？）　というのは「ダークタワー」の話だけれど、
地球は変転してゆき、天変地異が今後も続くのだろうか。
そしたら、次は、ここ？　私の居る場所？

テレビニュースの中の、
瓦礫の中から助けを求める「手」が、自分の手に見えてくる。
子供を失って、泣き叫ぶ母親が、自分に見えてくる。

少しでも多くの人々に、一日でも早く、
安らぎの時間が訪れますように・・・

命の重さ

人の命の重さは、
誰もみな、同じはずなのに・・・

ミャンマーの人々の命と、
例えば日本人のそれとでは、
どうしても、同じに感じられない。
あんなに軽んじられて、
でも、そのミャンマーの人々は、
自らが軽んじられていることさえ知らないまま、
今も生死の間を彷徨っている・・・

いなくてもいいじゃない

パンダを政治の道具に使わないで欲しい。
ずっと前から、中国のパンダ外交には、
大きな不満を持っていたけれど、
ここにきて、日本がそれを要請するなんて、
なんだかとっても情けない。

東京にパンダがいなくてもいいじゃない。
「小さな子供たちのために」の建前が嘘なのははみえみえなのに。

貴重で大切な種は、ちゃんと守ってあげなくちゃいけない。
政治の道具に使うために、繁殖しているような国から、
年に1億円も払って貸し出してもらうなんて・・・

世界でも、中国のパンダ外交に批判があるというのに、
なんで、今更、上野動物園に貸し出してもらわなくちゃいけないの？

パンだの居ない動物園は、きっと他の動物がスターになるだろうし、
入園者に楽しんでもらうために、
それなりの、努力をするだろうし。努力するべきだし。

パンダじゃなくても、可愛い動物や楽しい動物、いっぱいいるのに。

いなくても、いいじゃない・・・

雨の江の島　憲法記念日

昨日、
連休後半戦初日は朝から雨。
江の島も雨に煙ってしまったけれど、
それでも、次々と人並みは途絶えない。
午後から晴れると言うし、せっかくの連休だものね。
予定通りでかけなくちゃ、ね。
傘を差しながらも、楽しそうな人たちが次々と。

でも、私は、手伝い始めたNPOの常任委員会があって、
江の島にある女性センターへお仕事でした。

ちょっと、いえ、かなり重い心を、
よっこらしょっと持ち上げて、
いったい何をすることになるのか、未だに分からぬまま、
資料をいっぱい抱えて出かけたのでした。

横風にあおられた雨粒が身体を濡らし、
ちょっと情けない気持ちだったけれど、歩いて江の島へ。
車で出かければ、家から15分ほどで着いてしまうし、
すごくラクチンだけど、
出来るだけ、ガソリンは使わない、公共の乗り物と、自分の足を使う、と
心に誓っているので、
ただひたすら、濡れながら歩く江の島大橋。

だけど、帰り道は、もっと惨めで
（資料が増えてめちゃくちゃバックが重くなったし、
6時間の会議で頭はフラフラだったし、
予定時間をオーバーしてたので、帰りをすごく急いでいたし）
やっぱり、今度からは車で行こう・・・と、小さく叫んだ・・・

は！　と気がつけば・・・

五月になってしまった！

なんだか、最近、
このエッセイを書くのを忘れる・・・
意識の外に置き去りになってるのです。

書くのを忘れる、というより、
日々の中で、「今日はこのことを書こう！」と
脳細胞に刻むことを、忘れる・・・

決して、飽きたわけでも、マンネリになったわけでも、
（ん？　マンネリはあるかもだ！）

ただただ、毎日がどんどん過ぎていき、
気がつけば、前回書いたときから、1週間近くが過ぎてしまってた、
というのが現状です。

教室をやっていたころよりも、
忙しくないはずなのに・・・

心が感性を失ってしまったのだとしたら、淋しいかも？
老化したのだとしたら、焦るかも？
あるいは、鈍化したのだったら、鞭打たなくちゃ。

いつまでも、感情の水量が溢れるほどの女性でいたい、
と思うのですが・・・　精進しなくちゃ。

とにかく、一年で一番良い季節の五月です！